Pasak ekspertų, šios 20 komunikacijos patarimų yra galutinės meilės paslaptys

Bendravimas - tai vienas iš svarbiausių jūsų santykių elementų. Bet kartais tai gali būti išspręsta problemomis. Pvz., Galbūt norėtumėte, kad galėtumėte geriau išreikšti save arba kad jūsų partneris ne visada naudodavo argumentus, kad iškeltų visas savo klaidas. Tokios kliūtys, trukdančios bendrauti, gali jus ir jūsų partnerį atskirti, o ne suartinti jus, o tai yra komunikacija.

Kai turite atvirą bendravimą su savo partneriu, atveriate kelią didesniam pasitikėjimui, paramai ir meilei. Sutuoktinių porų tyrimas, kuris buvo paskelbtas 2005 m Psichologija šiandien nustatė, kad pagrindinės priežastys, dėl kurių žmonės buvo gydomi, buvo susijusios su bendravimu. Jų bendravimas parodė, kad trūksta emocijų, pvz., Meilės, arba jie neturėjo gero bendravimo, pvz., Siekdami dirbti ir aptarti problemas.

Tačiau svarbu ne tik žinoti, kaip bendrauti sunkiais laikais, pavyzdžiui, kai nesutinkate. Bendravimas geriausiais santykių laikais yra toks pat svarbus. Paprasti dalykai, pavyzdžiui, parodydami savo partnerį, kad juos vertinate, toli gražu padeda išlaikyti meilę stipriai. Čia pateikiami 20 ekspertų komunikacijos patarimų, kuriais užtikrinsite, kad jūs ir jūsų atstovas vyktų atstumu.

20 Sakyk ačiū

Jei jūs ir jūsų partneris nesijaučia dėkingi už santykius, tai atveria kelią jaustis, kaip jūs esate savaime suprantamas. Prisiminkite ankstyvus santykių etapus, kai buvote mandagūs ir malonūs vienas kitam. Jūs buvote vergiški ir sakėte: „Ačiū.“ Šie įpročiai turėtų likti jūsų santykiuose, net ir po daugelio metų pažinčių ar vedybų, nes jie laikosi pagarbos. Be pagarbos, jūs neturite nieko!

Be to, sakydamas „ačiū“, kai jūsų partneris jums daro kažką malonaus, pvz., Kad jūs dirbate puodeliu arbatos, galite parodyti savo padėką, sakydamas jiems, kiek jie jums reiškia.

Niekada negali pakenkti šiems žodžiams ir primena savo partneriui, kad nepamiršote vertės, kurią jie atneša jūsų gyvenimui.

Kiekvienas nori pajusti, kad jie atneša kažką ypatingo ir unikalaus asmeniui, su kuriuo jie susipažino. Jei jie nesijaučia, kad jie tai daro, tai tikrai gali pakenkti ir paskatinti juos jaustis ignoruojami ar nepripažinti. Po kurio laiko santykiuose gali atsitikti.

Kaip sako Šiaurės Karolinos universiteto psichologijos ir neurologijos katedros docentas Sara Algoe Geresnis žurnalas, „Daugybė tyrimų, padedančių asmeninėms naudoms, kurios gali kilti iš jausmų ir dėkingumo išreiškimo jūsų santykiuose. Žmonės, išreiškiantys padėką, teigiamai vertina savo santykius ir netgi išreiškia daugiau pagalbos ir gerumo iš kitų. “Taigi, sutelkkite dėmesį į mažus žodžius, kurie gali pagyvinti savo partnerio dieną - jie reiškia daug daugiau, nei manote.

19 Išreikškite savo poreikius

Puikiame pasaulyje jūsų partneris tiksliai žinotų, ko jums reikia, be to, kad jums nereikėtų ištarti žodžio. Gerai, todėl būtų gana kieta, bet tai nerealu. Geras bendravimas jūsų santykiuose reiškia, kad jūs ir jūsų partneris gali išreikšti save vienas kitam be šokinėdami išvadų apie tai, ką manote kitas asmuo. „Kai jūsų partneris suteikia jums nežodinę išvaizdą, nepriimkite… paklausti!“ - pasakoja patarėjas Jeffas Larsenas Skaitytojo Santrauka. „Manome, kad mes esame proto skaitytojai, tačiau poros visada patiria problemų, kai priskiria prasmę išvaizdai ar suvokiamai grimasai.“

Nors tai gali būti sunku padaryti, aiškiai išreikšti save padeda jūsų partneris suprasti, kokie yra jūsų santykių lūkesčiai ir kas jums reikia būti laimingiems. Jei jūs visuomet kramtote savo kalbą, o ne pasakyti, kaip jaučiatės, jūsų išpilstyti jausmai anksčiau ar vėliau sprogs, o tai gali pareikšti daug pasipiktinimo ir dramos. Kai galite pasidalinti savo noru su savo partneriu, atveriate kelią geriau suprasti vienas kitą. Tai atneša jums artimesnį emocinį ryšį ir taip pat palaiko santykių kibirkštį, nes jūs išmoksite naujus dalykus. Taigi eikite ir žinokite, kokie jūsų poreikiai nėra įvykdyti, tada pasakykite savo partneriui apie juos. Pradėkite nuo mažų dalykų, nes tai bus lengviau, kai kalbama apie didelius dalykus.

18 Rašykite meilės pastabą

Pasakydami, kad jums patinka jūsų partneris, prasminga ir padedama jūsų partneriui jaustis ypatinga, bet rašyti jį pastaboje, kad juos nustebinsite, yra dar romantiškesnė. Tai taip pat yra puikus būdas išlaikyti spontaniškus ir linksmus dalykus jūsų santykiuose. Psichologas ir santykių ekspertas dr. Victoria Lukas Psichologijos.lt, „Prireiks drąsos atskleisti savo jausmus, net ir užmegztiems santykiams. Tačiau ši drąsa yra būtent tai, kas romantiška. “Jei sunku bendrauti, kaip jūs iš tikrųjų jaučiatės apie savo partnerį, rašydami jį laiške galite padėti šiek tiek palengvinti procesą.

Galite atverti savo jausmus, nesijaudindami kalbėdami, kai jūsų partneris stovi priešais jus.

Atlikdami romantiškus dalykus, pvz., Suteikdami savo partneriui meilės laišką, arba paslėpti jį savo automobilyje, palaikote jus tiek su chemija ir kibirkštimi, kurią jaučiate ankstyvuose santykių etapuose. Be to, meilės raidės yra daug romantiškesnės nei tekstai, nes joms reikia daug daugiau pastangų, pvz., Įsigyti rašiklį, popierių ir voką, taip pat reikia laiko apgalvoti, ką norite rašyti. Laikykite jį nuo širdies ir tu nejauksi.

17 Suteikite unikalių pasitenkinimo

Jūs galite naudoti įprastus komplimentus kaskart ir tada, pvz., „Tu esi gražus / gražus“ arba „Tu esi toks kietas žmogus!“ Bet laikui bėgant, jie gali pradėti jaustis pernelyg pažįstami ir bendri. Padarykite savo partnerį jaustis gerai apie save ir kiek jausitės jiems, nes esate labiau kūrybingi su savo komplimentais. Padarykite juos unikalius savo partneriui. Pavyzdžiui, pasakykite jiems, kiek jums patinka tai, kaip jie derina skirtingas spalvas savo aprangoje. Arba pasakykite jiems, kad jūs tikrai žavitės, kaip gerai jie elgiasi su savo draugais.

Tokie konkretūs komplimentai parodo jūsų partneriui, kad stebite juos ir jie vis dar jus domina, net jei jau seniai pažintys. Geras patarimas, suteikiant partneriui komplimentus, yra derinti juos su tuo, kaip jūs juos pasveikinsite. „Jei jūs sakote, kad„ jūsų kraštovaizdis atrodė puikiai ir mane jaustis tikrai ramybėje mūsų namuose “, jūsų partneris turės visiškai kitokią reakciją nei tuo atveju, jei tiesiog pasakytumėte, kad jums patinka kraštovaizdžio darbas“, , Ph.D., pasakoja Skaitytojo Santrauka. „Pasidalijimas emocijomis už komplimentą prideda intensyvesnį asmeninį ryšį.“

16 Praktika SOBS technika

Kartais jūs tiesiog turite sustabdyti tai, ką darote, stebėti, kvėpuoti ir paklausti „taip, ką?“ Tai, vadinama SOBS technika, aprašyta YourTango straipsnis apie sveiką bendravimą porose. Tai iš esmės tinka laikams, kai jūs ir jūsų partneris įstrigote į karštą argumentą.

Jums reikia sustoti ir stebėti situaciją, kaip jūs jausitės. Tada jūs turėtumėte 10 giliai įkvėpti, kad nusiramintumėte, prieš klausdami savęs „taip, ką?“

Šis klausimas yra svarbus, kad išsiaiškintumėte, ar kova yra tikrai svarbi, ar geriau tai leisti. Jei jūsų kovos yra ištraukiamos ir duosite vieni kitiems piktas, tylus gydymas dienas, jūs susižavėsite tarp sienos. Tai tiesiog ne verta.

„Buvimas pykčio būsenoje su savo partneriu, o ne jo išsprendimas, sukels ir sukels pasipiktinimą, kuris gali užtrukti keletą metų“, - sako Alisa Ruby Bash, santuoka ir šeimos terapeutas. Redbook Magazine. „Nors jūs negalite išspręsti kiekvieno konflikto ar argumento per vieną naktį, sutinku išlaikyti savo įsipareigojimą [santykiams], grįždami į meilės būseną, kol jūs einate miegoti tą naktį. , saugūs ir mylimi.

15 Paklauskite, kaip jų diena buvo

Jūs galite rezervuoti nedidelį pokalbį, kai susipainiojote į kaimyną prekybos centre arba matote savo durininką, bet turėtumėte išbandyti savo ranką su nedideliu pokalbiu su savo partneriu. Akivaizdu, kad venkite pernelyg bendro pobūdžio, pvz., Kalbėti apie orą, nes tai gali atrodyti keista, ar jaustis kaip svetimas. Norite paklausti jų apie savo gyvenimą, tarsi jūs jų nematėte visą savaitę. Pavyzdžiui, paklauskite jų, kaip jų diena buvo, ar ką jie galvojo apie knygą, kurią baigė skaityti.

Sutelkite dėmesį į tai, kad esate tikri, kad jie ne apie tai pasakė. Tai gali atrodyti kvaila tai padaryti, tačiau ji gali padidinti jūsų bendravimą. Kaip paaiškinta a Psichologija šiandien Straipsnis, jūs manote, kad žinote visas detales apie savo partnerio gyvenimą, bet nedidelių pokalbių dėka, jūs galite priartėti, pagal santykių ekspertus, pavyzdžiui, Johną Gottmaną. Parodydami susidomėjimą savo gyvenimu, mintimis ir jausmais, jūs iš tikrųjų parodote savo partneriui, kad jiems rūpi ir norite daugiau sužinoti apie juos. Tai paskatins daugiau bendravimo, o jūs jaučiatės, kad esate vienas kitą palaikantys. Taigi iš esmės visi laimi!

14 Aptarimas apie patirtis, kurias turite bendrose

Nesvarbu, kiek jie yra, dalijimasis patirtimi su partneriu gali padėti jums artinti. Tyrimas, paskelbtas Psichologijos mokslo leidinys nustatėme, kad mes jaučiamės arčiau žmonių, kai kalbame apie dalykus, kuriuos bendriname. Taigi, galbūt atsiminsite, kad neseniai Ispanijoje, kai viskas vyko blogai, pamišęs atostogas, ar galbūt kalbėsite apie tai, kaip mielas jūsų katės yra saulėje patys saulėje.

Rimtai, jie gali būti nedideli prisiminimai ar dalykai, kuriuos pastebėjote, bet jų dalijimasis gali reikšti daug.

Remdamiesi minėtu tyrimu, psichoterapeutas F. Diane Barth ir psichoanalitikas rašo: Psichologija šiandien „Radau, kad, pavyzdžiui, poros, turinčios sunkumų dėl santykių, gali imtis pirmojo žingsnio, kad būtų ištaisytas plyšimas, kalbant apie savo vaikus, ypač jei jie gali būti skatinami kalbėti apie malonius momentus ar mielus incidentus. Žinoma, kadangi daugelis konfliktų kyla dėl šeimų auginimo, turėsite būti atsargūs, kad nesukeltumėte akimirkų, kurios sukeltų dar didesnį nesutarimą. gali būti puikus bendravimo patarimas, kad padidintumėte savo emocinį artumą.

13 Žinokite, kada norėtumėte pasakyti, kad esate gaila

Kiekvienas daro klaidas, bet tai, kaip mes juos sprendžiame. Santykiuose, turint drąsos pasakyti, „aš atsiprašau“, yra svarbus komunikacijos patarimas. Bet neužtenka! Tai iš tikrųjų gali sukelti skausmo ar pasipiktinimo jausmus, todėl jūs turite padaryti savo atsiprašymą prasmingu.

Jos knygoje, Kaip galiu atleisti jus? Autorius Janis Abrahms Springsas rašo keletą praktinių patarimų, kaip pasakyti gailestingumą galingai ir nuoširdžiai. Ji išvardija septynis patarimus, kurie bus pateikti Santuoka Interneto svetainė. Patarimai apima atsakomybę už tai, ką darėte, ir žalą, kurią sukėlė jūsų partneris, padarius asmeninį atsiprašymą ir užtikrindami, kad jis būtų konkretus. Sutelkite dėmesį į tai, kodėl atsiprašote, nes tai yra prasmingesnė nei laikyti ją bendru. Turėtumėte gilintis su savo atsiprašymu, pvz., Išvardindami viską, ką darėte. Padarykite savo atsiprašymą nuoširdžiai ir venkite pasiteisinimų, kodėl tu elgėsi. Galiausiai pakartotinai atsiprašykite!

Jei galite padaryti savo atsiprašymą prasmingą, jūsų partneris jus pagarbins ir jums bus lengviau atleisti. Geriausia tai, kad sukūrėte glaudesnę ryšį su savo partneriu, nes parodėte, kad esate pasiruošęs stengtis dėl santykių, kai viskas negerai.

12 Naudokite „I“ pareiškimus

Argumento karštyje lengva patekti į spąstus, kuriais kaltinamas jūsų partnerio elgesys. Pvz., Galite pasakyti: „Jūs visada sakote man, kad esu nerealus ir niekada iš tikrųjų neklausysite!“ Jei neigiamai pažymėsite savo partnerį, tai gali sukelti didesnį argumentą, kai užfiksuoti jų pasitikėjimą. Ir tikimybė, kad jūs net nepasiekiate to, ko norėjote iš savo partnerio, nes jie greičiau klausys jūsų jausmų, jei greitai priskirsite kaltę! Norėdami tai įrodyti, pagalvokite, kada kas nors užpuolė jūsų asmenybę ar elgesį. Tikriausiai jis nenorėjo toliau kalbėti su jais ir tai visiškai suprantama, nes tai nėra sveikas būdas bendrauti.

„Sveiki komunikatoriai dažniausiai naudojasi„ aš pareiškimais “, - sako santykių patarėjas Jonathan Bennett straipsnyje Skaitytojo Santrauka.

„Taigi, užuot pasakius kitiems, kaip baisūs jie,„ aš pareiškimai “išreiškia savo jausmus ir poreikius, ypač susijusius su tema dalijama tema“.

Tai padeda pasiekti sprendimus ir suprasti vienas kito poreikius. Geriausia tai, kad ji veda dalykus, o ne verčiasi pavadinti skambinančius arba ženklindama vieni kitus neigiamomis savybėmis, kurios trukdo sveikam bendravimui.

11 Bendrinkite per veiksmus

Tai ne tik jūsų žodžiai, bet ir jūsų veiksmai jūsų partnerio atžvilgiu. Jūs galite pasakyti nuostabiausius dalykus, bet tada elgtis taip, kad prieštarautų jiems, ir jūsų partneris greičiausiai tikės veiksmų! Šie veiksmai apima kūno kalbą, pavyzdžiui, laikyseną, manierą ir balso toną. Iš tiesų, pasak Pietų Kalifornijos universiteto, kuris buvo paminėtas Šurmulio, kompiuterio algoritmas gali prognozuoti žmonių santykių būseną matuojant balso toną. Mokslininkai ją naudojo įrašydami santuokos terapijos sesijų pokalbius ir analizuodami duomenis.

Jie nustatė, kad algoritmas galėjo aptikti, kada pokalbių metu emocijos buvo kontroliuojamos tiesiog analizuojant žmonių balso toną. Tai rodo, kad nesvarbu, ką sakote, jūsų tonas yra svarbi komunikacijos dalis, kad jūsų partneris gautų tinkamą pranešimą. Kaip lingvistikos ekspertas Deborahas Tannenas sakė Bustle, kaip bendraujame, yra įvairių dalykų, įskaitant mūsų amžių ir kultūrą, sudėtis, todėl, jei mūsų bendravimo modeliai nesutampa su mūsų partnerių, tai gali sukelti suskirstymą. Ji pridūrė, kad turime rasti skirtingų komunikacijos stilių pusiausvyrą, jei esame skirtinguose puslapiuose.

Tai galite padaryti, rūpindamiesi tuo, kaip bendraujate, net jei nesakote dalyko! Išlaikykite savo bendravimą ir mylėkite.

10 Netaikykite kompromisų

Galbūt manote, kad kompromisas yra labai svarbus jūsų santykiuose, tačiau jis gali jį nužudyti. Iš esmės kompromisas sutelkiamas į prarastus nuostolius, net jei manote, kad jūs ar jūsų partneris laimės. Pvz., Galbūt nenorėsite lankytis beisbolo žaidime, kurį jūsų partneris nori eiti, bet jūs nuspręsite eiti, nes tai jūsų eilė į kompromisą. Tačiau jūs abu prarandate - jūsų partneris praranda savo malonumą, nes žino giliai, kad jūs tikrai nenorite būti ten, ir jūs prarasite, nes norėtumėte būti pėsčiomis. Pažiūrėkite, kaip gali būti apgailėtina?

Užuot sutelkę dėmesį į kompromisą, žiūrėkite, kaip galite laimėti situaciją ar konfliktą.

Kaip pasakoja Alexandra Stockwell, santykių treneris Greatist, „Tai, kaip sukurti sultingą, maitinantį ryšį, yra atleisti kompromisą ir vietoj to sutelkti dėmesį į tai, ko nori kiekvienas partneris, tada ieškoti kūrybingų būdų, kaip vienu metu patenkinti abu troškimus. Praktikoje kūrybingi sprendimai yra stebėtinai lengvai pasiekiami. “Kai jūs galite skatinti savo kūrybiškumą santykiuose ir sutelkti dėmesį į vienas kito poreikius, jūs sukuriate geresnį bendravimą ir laimingesnius santykius abiems, būtent tai, kaip santykiai turi būti!

9 Toliau bandykite juos įsivaizduoti

Nors norite pasiekti patogų savo santykių etapą, kuriame jūs neturite būti su savo partneriu, jūs taip pat nenorite nutraukti pastangų. Turėtumėte parodyti savo partneriui, kad jūs vis dar vertinate savo nuomonę, pvz., Paklausti, ką jie galvoja apie dalykus, taip pat pasitikėdami jais apie problemas ir klausydami, ką jie turi pasakyti. Kai paprašysite savo partnerio patarimo ir klausytis jų minčių, galite sužinoti kažką vertingo ir naudingo. Be to, tai padeda didinti pagarbą jūsų santykiams. Tai nereiškia, kad turite sutikti su viskuo, ką galvoja jūsų partneris, arba patarimų, kuriuos jie jums duos, bet tai padeda būti atviras. Galų gale, jūs norite būti santykiuose, kuriuose jūs ir jūsų partneris gali laisvai pareikšti vienas kitą ir dalytis tarpusavyje.

Taip pat turėtumėte pabandyti nustebinti savo partnerį darydami pastangas. Tyrime, paminėtame. \ T Laiko žurnalasKai poros, užsiimančios „maloniomis“ ar „įdomiomis“ veiklomis tarpusavyje, patyrė įdomią veiklą savo naktį, turėjo daugiau santuokinio pasitenkinimo. Taigi galbūt geriausias būdas bendrauti su savo partneriu yra paklausti: „Norite šeštadienį šokinėti bungee-jumping“? Siekdami išlaikyti savo santykius gyvais žodžiais ir veiksmais, veikia!

8 Išjunkite telefoną

Vienas iš blogiausių dalykų, kuriuos galite padaryti savo partneriui, kai praleidžiate laiką kartu, ignoruokite juos naudodami telefoną. Pagal straipsnį, paskelbtą 2008 m Insideras, Teksaso Baylor universiteto moksliniai tyrimai parodė, kad ignoruojant savo partnerį savo telefone paveikė 46 proc. žmonių santykiuose! Tik todėl, kad esate vieni kitiems, tai nereiškia, kad toks elgesys yra priimtinas. Technologijos žudo romantiškumo ir ryšių santykius.

Tyrime dalyvavęs Meredithas Davidas paaiškino: „Kasdienėje sąveikoje su reikšmingais kitais žmonėmis žmonės dažnai daro prielaidą, kad momentiniai savo mobiliųjų telefonų trukdymai nėra didelis dalykas.

„Mūsų išvados rodo, kad kuo dažniau pora praleidžia kartu, vieną asmenį, kuris lanko savo mobilųjį telefoną, nutraukia, tuo mažiau tikėtina, kad kitas asmuo yra patenkintas bendruose santykiuose“.

Jei kada nors buvote partnerio, kuris visą laiką spoksoja savo telefonu, o ne kalbėdami su jumis, priėmimo pabaigoje, žinosite, kaip jis gali jaustis. Taigi, išjunkite telefoną ir išeikite jį nepasiekiamoje vietoje, kai susitinkate su savo partneriu vakarienei ar pasivažinėjimui.

7 Naudokite 5: 1 santykį

Santykių ryšių santykis 5: 1 reiškia, kad kiekvienam kritikos gabalui, kurį duodate savo partneriui, turite suteikti jiems penkis pagarbą. Santykių ekspertas dr. Johnas Gottmanas atliko tyrimą, naudodamas šį santykį, ir nustatė, kad tai, kas skiria laimingas poras nuo nelaimingų, buvo gera pusiausvyra tarp teigiamos ir neigiamos sąveikos. Tačiau įdomu, kad ši pusiausvyra nereiškia, kad jums reikia lygių teigiamos ir neigiamos komunikacijos sumų.

Gottmanas stebėjo, kiek kartų poros praleido ginčydamos ir darydamos kažką teigiamo, pvz., Girti vienas kitą, ir jis nustatė, kad santykis 5: 1 yra magiškas. Ką tai reiškia, remiantis paaiškinimu Kentukio viduje tai yra: svarbu įsitikinti, kad tarp partnerių yra penkis kartus daugiau teigiamų santykių santykių, nes yra neigiamų. Kai tai įvyksta, santykiai yra stabilūs. Taigi, jei jūs suteikiate savo partneriui kritiką, pvz., Sakydami, kad jie tikrai turėtų padėti aplink namą, įsitikinkite, kad jūs jiems duodate teigiamų žodžių ar kartu naudingi dalykai. Tai neturėtų įvykti tuoj pat, bet jie turėtų būti atliekami reguliariai, kad gėris atsvertų blogą bendrą.

6 Negalima kalbėti apie kritikas

Bendruodami su savo partneriu laikydamiesi 5: 1 santykio, turėtumėte laikytis bendros taisyklės dėl to, kad pernelyg neatsiranda kritikos. Tai ne tik daro įtaką jūsų partnerio savigarbai, nes jūs visada randate dalykus, kurie su jais yra neteisingi, bet tai gali sukelti jums nustoti būti dėkinga už visą gerumą, kurį jie atneša jūsų gyvenimui. Tai tiesiog liūdna ir tikrai sukuriate sieną tarp jūsų ir jūsų partnerio, jei nesibaigsite savo santykiais.

Kaip dr. Lesas ir Leslie Parrott, „Olivet University“ sveikų santykių centro įkūrėjai, sako: „Symbis“ vertinimas Interneto svetainė…

„Nuolatinė jūsų sutuoktinio kritika gali iš esmės pakeisti, kas esate kaip asmuo, jei abu nesiima veiksmų, kad įsitrauktumėte į sveikesnę dinamiką“.

„Kai jūs informuojate savo sutuoktinį, kad jų elgesys jums kenkia, ir jie imasi priemonių stengtis palengvinti naštą, kurią jie patiria, jūs mažiau linkę patirti sunkų, vidinį pasipiktinimą. Ir kai jūsų sutuoktinis pradeda matyti ir suprasti, ką jie daro su jumis, - kad jų noras kontroliuoti nėra apie jus, bet tada, kai pradėsite matyti teigiamus elgesio pokyčius jūsų santykiuose. kuri sustiprins jūsų sąjungą.

5 Venkite „Virtuvės kriauklės“

„Virtuvės kriauklė“ yra tada, kai kovojate su savo partneriu ir nuspręsite atnešti praeitį į dabartinį momentą. Pvz., Galite parodyti ankstesnes kovas, kurias patyrėte, arba kada jūsų partneris jums pakenkė. Tai galėtų būti panaudota kovai. Bet tai nesveika komunikacija. Kaip Esther Perel, terapeutas ir kalbėtojas, paaiškina Misbish tinklalapyje, yra trys svarbūs ir sveiki patarimai, kuriuos reikia laikytis argumentuose.

Jūs turite laikytis taško, su kuriuo susiduriate argumente. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris ginčijasi su jumis, nes šaukė į jį, kad atliktų patiekalus, nesukelkite kitų dalykų. Dėmesys patiekalų temai. Antrasis dalykas yra kritikuoti asmens elgesį, bet ne jų asmenybę. Taigi, jei jūsų partneris nusiminęs su jumis, jis turėtų pasakyti, kad jam nepatinka, kaip nesate darbas, bet neturėtumėte vadinti „tingu“ ar kitais neigiamais terminais. Galiausiai svarbu, kad jūs abu jaustumėtės vienas kitam, net ir momento karštyje. Taigi, jūsų partneris galėjo pasakyti: „Tu atrodai toks mielas, kai turite karštą vonią, o ne plauti indus, bet man nepatinka jausmas, kad aš esu vienintelis, kuris traukia mano svorį“.

4 Dalinkitės Humoru

Sveikas bendravimas ne tik apie tai, ką sakote savo partneriui, bet ir kaip galite juoktis kartu - ir tai tikrai svarbu juoktis! Tiesą sakant, net juokiasi apie savo klaidas ir jūsų partnerio trūkumus gali būti geras dalykas - bet tai turi būti padaryta natūra. Kaip sako psichologas Ryanas Howesas „Huffington Post“,„Turiu būti aišku čia: aš nekalbu apie baisų, panieką užpildytą juoką, kuris yra susijęs su jausmu, kuris yra pranašesnis ir atmeta kitą asmenį. Tai gali padaryti rimtą žalą laikui bėgant. Kalbu apie savęs pasitenkinimą, aš ne-paimk save - pernelyg rimtai juokauju, kuris atkreipia dėmesį į save, mūsų partnerius ir mūsų santykius, išlaikydamas šviesą. Tai, kai žmonės gali šypsotis ir nubrėžti vienas kitą apie savo mėgstamą filmą, purtyti galvą ir juoktis dėl blogų sprendimų, kuriuos jie padarė praeityje, ir kartais savarankiškumą. “

Iš tiesų juokas yra toks svarbus, kad jis laikomas vienu iš dalykų, dėl kurių santykiai trunka ilgiau.

Pagal tyrimą, kuris buvo paskelbtas Asmeninių santykių leidinys, kai poros juokėsi labiau, jos turėjo geresnius santykius nei poros, kurios to nepadarė. „Paprastai poros, kurios kartu juokiasi, linkusios turėti aukštesnės kokybės santykius“, - sakė Šiaurės Karolinos universiteto socialinis psichologas Laura Kurtz, kuris atliko tyrimą.

Kai galite atsipalaiduoti ir surasti linksmą gyvenimo pusę su savo partneriu, tai parodo, kad esate tame pačiame puslapyje ir jūs jungiatės giliau. Tai ne juoktis!

3 Sustabdyti kalbėjimą

Kalbant apie save, svarbu išreikšti ir pasidalinti, kas esate su savo partneriu, įsitikinkite, kad klausotės daugiau nei jūs kalbate. Aktyvus klausymas yra vienas iš svarbiausių dalykų, kuriuos galite padaryti, kad užtikrintumėte didesnį bendravimą jūsų santykiuose. „Aktyvus klausymas yra apie visišką dalyvavimą ir refleksiją, kaip klausotės asmens, kurį remiate“, - sakė ryšių pedagogas Kate McCombs. Verslo informacija straipsnis. „Mes galime suvartoti informaciją iš asmens, kurį girdime, tačiau yra buvimo ir apdorojimo sluoksnis, kuris aktyviai klausosi tokio pobūdžio perėmimo į kitą lygį.“ Kai dalyvaujate pokalbyje ir gausite, ką sako kitas asmuo, nesijaudindamas ar nepažeisdamas, jūsų santykiuose atsiranda stipresnis intymumas. Jūsų partneris jaučiasi girdėjęs ir pripažintas, todėl jie labiau tikisi, kad ateityje norės pasikalbėti su jumis ir grąžinti jums tą patį gebėjimą klausytis.

Kad taptumėte aktyviu klausytoju, palaikykite gerą akių kontaktą, palaikykite atvirą protą ir užduokite klausimus, kad įsitikintumėte, jog supratote, ką asmuo sakė. Tačiau niekada nepertraukite ar nebandykite išspręsti jų problemų, nebent jie paprašė jūsų! Laikykite savo jausmus.

2 Sutelkti dėmesį į savo jausmus

Atsižvelgiant į jūsų partnerio poreikius ir jausmus svarbu, kad jie jaustųsi mylimi, jūs neturėtumėte įdėti savo ant nugaros. Tačiau ne visada lengva žinoti, ką jaučiatės, ar kaip ją išreikšti, ypač jei susiduriate su savo partneriu apie tai, ką jie padarė, kad sužeistų ir dar nežinai, kaip eiti apie tai. „Deja, poros, susidūrusios su jausmais, gali patirti konfliktą“, - rašo psichologas Barbara Markway Psichologija šiandien straipsnis. „Partneriai nesupranta vienas kito, iškraipo vienas kito motyvus, atsijungia ir pasitraukia.“ Taigi, kaip jūs galite būti aiškesni už savo jausmus ir gauti juos iš savo krūtinės savo santykių labui?

„Markway“ siūlo gaires, o viena iš jų yra visiškai išlaisvinanti.

Užuot mąstydami apie tai, ką jaučiatės ir kodėl jaučiatės, pradėkite kalbėti su savo partneriu. Jūs netgi galite pasakyti jiems, kad nesate tikri, ką manote kaip būdą, kaip iškelti šią temą. Svarbiausia yra leisti sau eiti ten ir susitaikyti su savo jausmais, net jei jie yra nepatogūs. Jūsų partneris įvertins jūsų atvirumą, kuris taip pat padidins jūsų pasitikėjimo lygį.

1 Nebijokite kovoti, bet tai daryti teisingai

Ekspertai sakė, kad sveikatai poroms reikia kovoti, bet viskas priklauso nuo to, kaip jie tai daro. Kai jūs ir jūsų partneris pateksite į argumentą, nesinaudokite nesveika taktika, kuri gali sugadinti jūsų bendravimą ir sukelti priešiškumą, pvz., Pavadindamas arba kritikuodamas vieni kitus, nes tai gali padaryti abu jausmus blogai. Bet kaip jūs galite sustabdyti tokius blogus įpročius, ypač tuo momentu, kai emocijos laukia? Idėja yra nustatyti tam tikras pagrindines kovos su šiomis blogomis įpročiomis taisykles ir nustatyti jas, kai esate ramūs ir laimingi.

Kaip sako Mario P. Cloutier, santykių ekspertas ir autorius „Huffington Post“, šios pagrindinės taisyklės gali padėti išvengti kovų nuo rankų. Jie gali būti konkretūs ir pagrįsti jūsų poreikiais, pvz., Jei nenorite, kad jūsų partneris nutrauktų jus arba norite, kad penkių minučių pertraukos vidurio argumentas būtų atvėsti. Cloutier siūlo, kad pagrindinė taisyklė galėtų būti: „[Kova yra] ne apie tai, kad teisinga. Tai yra apie tai, kaip pasiekti bendrą problemą ir išspręsti šią problemą. “Atsižvelgiant į tai, aišku, kad kova tampa daug produktyvesne jėga santykiuose, padedanti jums ir jūsų partneriui pasiekti naują augimo lygį. Taigi, vietoj to, kad atsikratytumėte konflikto ir bijotumėte, kas vyksta kovos metu, naudokite pagrindines taisykles, kad viskas būtų civilinė ir konstruktyvi.

Nuorodos: psichologija šiandien, geresnis žurnalas, psichologijos, skaitytojo žinios, „YourTango“, „Redbook“, „Santuoka“, „Insider“, „Time“, „Inside Kentucky One“, „Missbish“, „Huffington Post“, asmeniniai santykiai, verslo Insideras, šiandieninė psichologija, „Symbis“ vertinimas, šurmulys