Jausmas, susilpnėjęs santykiuose, jei jums reikia likti ar išlaisvinti?

Kai jaučiatės užsikimšę santykiais, tai gali būti 22-asis - jūs jaučiatės, kad turite pareigą likti, bet tiesiog sunku kvėpuoti.

Kai aš jaučiausi įstrigę santykiuose, manau, kad tai buvo todėl, kad maniau, kad mano saviraiškos ar laisvės apribojimas dėl to santykių lūkesčių.

Manau, kad turėtų būti tam tikri apribojimai dėl priimtino ir nepriimtino elgesio bet kokiuose santykiuose. Pavyzdžiui, jei nerodote sutarto susitikimo su draugu, nes negalite būti trikdomas, tai saviraiškos forma, bet ne tokia, kuri paprastai sukelia ilgalaikę draugystę.

Tačiau, kai jaučiatės įstrigę ir nebegalite matyti jokios realios naudos tenkinant šių santykių lūkesčius, pasipiktinimas ir nusivylimas gali prasidėti nuo.

Kalbėdami savo mintis, kai jaučiate spąstus

Turėjau draugystės, šeimos ir darbo santykių, kur manau, kad turėčiau būti tobula - nesutikti ar pasakyti kažką, kas gali būti įžeidžianti. Tai nėra puiki taktika sveikiems santykiams kurti.

Radau tai, kad visada reikia būti malonus yra geras būdas - ne, fantastiškas būdas * atkreipti dėmesį į F * kapitalizaciją - sukurti patirties, susijusios su jausmo įstrigimu su asmeniu, kuris kitu atveju galėtų būti puikus partneris. draugas, šeimos narys, kolega arba meilužis.

Taigi aš išmokau kalbėti savo protu, kuris visada sukūrė vidinės laisvės jausmą. Tai taip pat buvo puikus būdas patikrinti žmones, kurie nesuderinami su mano tikra asmenybe - jie mane myli arba nekenčia, bet bent jau jie pamatys, kas iš tikrųjų esu, o ne melagingas atstovavimas.

Ką daryti, jei jaučiate spąstus

Dabar, kai turime tokį pagrindinį principą, čia yra keletas klausimų ir idėjų, į kuriuos reikia atsižvelgti, jei jaučiatės užsikabinęs santykiuose.

# 1 Žinant galios taisyklę. Štai galbūt nepatogu, bet labai tikra tiesa apie galios dinamiką santykiuose:

Asmuo, kuris yra labiau linkęs išvykti, visada turi didžiausią galią.

Tiesiog žinant, kad egzistuoja ši galios taisyklė, galiu įvertinti, ar galia yra netolygiai subalansuota pernelyg dideliu mastu bet kokiuose santykiuose.

Pavyzdžiui, jei mano partneris nuolat grasina išvykti, jei nedarysiu to, ką jie sako. Dar subtilesnis galios žaidimas, kurį aš gavau, yra tai, kad kažkas turi įprotį vaikščioti iš kambario pokalbių metu tuo metu, kai bandau perduoti svarbų dalyką.

# 2 Klausimas: kodėl vertinu asmenį? Dauguma žmonių nenori būti B planu - taigi, jei jūs laikote kažką, kuris laukia lūkesčių, o tuo tarpu turite didesnius ir geresnius planus, tai gali lėtai atsikratyti savo laisvės jausmo. Tai vadinama kognityviniu disonansu, ir net pats patyręs žaidėjas gali jį gauti.

Kuo daugiau aš galiu susikurti viską savo gyvenime, kad tai būtų „Empire State Building“, o ne „Pisa“ bokštas, tuo geriau atrodo, kad tuo labiau viskas vyksta ir kuo labiau jaučiasi apie gyvenimą.

Jei jaučiuosi staiga įstrigęs, bandau apsvarstyti: mano vertybes, mano partnerio vertybes, mano gyvenimo viziją * ir kaip jie atitinka * ir ar esu sąžiningas. 

# 3 Išlaikykite savo dramos trikampį. Reikia rūpintis kūdikiu. Tai yra tas pats, kai asmuo yra labai psichiškai neįgalus. Tačiau nesutinku, kad partneris, kuris negali gauti savo gyvenimo, yra jūsų atsakomybė.

Kartais žmonės sąmoningai ar nesąmoningai naudos emocinį manipuliavimą, kad palaikytų jus santykiuose su jais.

Aš tai stebiu, primindamas save apie dramos trikampį. Dramos trikampį aš galvoju kaip trikampį, kuriame kiekviename trikampio taške yra kitoks žodis: auka, gelbėtojas ir persekiotojas.

Mano filosofija yra ta, kad tuoj pat, kai priimate vieną iš šių vaidmenų, atimsite savęs įgalinimą ir kitus, atsakingus už tai, ką darote ar nedarote.

Pvz., Jei kas nors žaidžia auką, tada jie jus išgelbės ar persekioja. Tačiau manau, kad sveikas santykis yra apie savo šūdo tvarkymą ir kvietimą į kitus.

Jei kas nors jums padės išgelbėti jus arba būti jums išgelbėtas, tuomet jūs tapsite atsakingas už juos ir tikriausiai labiau tikėtina, kad patirsite jausmą, kai sugebėsite įstrigti..

Jūs taip pat žinote, kad jie greičiausiai kaltina jus, kad jų neišsaugojote, arba leido save išgelbėti. Jūs taip pat galite būti persekiojami, kai viskas virsta rūgštimi.

Netgi buvau santykiuose, kuriuose buvau persekiojama auka, ir aš beveik gyvenau už galimybę įrodyti, kad buvau dešinėje ir ji buvo neteisinga. F-ed up, innit? Dramos trikampis sukuria daugybę susivėlusių vynmedžių.

# 4 Paklauskite savęs: ar aš bijo fizinių ar kerštingų pasekmių? Mačiau, kai kažkas mėgsta ir baiminasi partnerio. Dėl to jie gali nepastebėti akivaizdžių manipuliavimo ir (arba) piktnaudžiavimo požymių.

Galbūt jų partneris turi blogą nuotaiką, yra fiziškai stipri arba turi emocinį ar finansinį svertą. Rasti kitus, kurie buvo tokioje pačioje situacijoje - net jei tai yra internete arba skaitydami straipsnius ar „YouTube“ vaizdo įrašus - tikriausiai gali padėti tokį situaciją pritaikyti kontekstui ir padėti priimti sprendimą.

# 5 Paklauskite savęs: ar aš bijau, ką pasakys ar darys trečiosios šalys? Kartais jūsų socialinis ratas, religija ar kultūra gali jaustis taip, lyg neturite pasirinkimo ar turite ribotas galimybes.

Pvz., Aš treniravau klientą, kuriam buvo priskirtos šeimos sutartys, kad galėtų sekti organizuotą santuoką. Jis ieško žmonių, kurie susidūrė su panašiomis situacijomis, ir surado labai naudingą informaciją, kuri padėjo jam parengti blogiausią scenarijų ir subalansuoti jį su savo gyvenimo tikslais.

# 6 Klausia: ar aš gyvenu mano krašte? Aš pirmą kartą išgirdau apie frazę „kraštas“ knygoje, pavadintoje Geresnio žmogaus kelias David Deida. Vėliau netgi parašiau knygą apie tai. Aš manau, kad jį naudoju įvairiuose kontekstuose dėl to, kaip svarbu, tačiau manau, kad nedaugelis žmonių iš tikrųjų įsisavina kraštą kaip gyvenimo filosofiją.

Pagalvokite apie kraštą kaip pažodinį kraštą, kuris yra staigus kritimas ten, kur yra jūsų baimės. Manau, kad iššūkis mums, tėvams, draugams, darbuotojams ir menininkams, yra įveikti šį kraštą, kad galėtume nuolat augti kaip žmogus. Pvz., Kai nesiekiau iššūkių ir įdomių tikslų, aš tikrai ne gyvenau.

Net tada, kai turėjau saugų ilgalaikį ryšį su gražiąja mergina, jis suskilo už mane ir tapo psichologiniu kalėjimu, nes nustojau bandyti save iššaukti taip sąžiningai, kaip galėjau. Kai jaučiuosi kaip kalinys santykiams, kurie man tarnauja, visada klausiu savęs, ar aš ne tik esu kalinys mano pačių baimėse.

# 7 Kalbėjimas su artimu draugu ar šeimos nariu. Turėjau šį įprotį, kai aš vaikščiau valandą - ir kartais valandas - su artimu draugu.

Mane nustebino, kaip po mūsų pokalbių aš turėčiau daugiau konteksto dėl blogai klastofobinės namų situacijos. Ką aš mačiau kaip idiokietišką man dažnai paliekant jam ryžtingą susitarimą: „taip, šuo aš gaunu tą patį tą patį namuose!“.

# 8 Žvelgiant į savo socialinį gyvenimą. Vėlgi, aš myliu principą „pradėti nuo savęs“. Mano įsitikinimu, nesveika turėti platesnį kontaktų tinklą. Manau, kad gamta mums sukūrė ieškoti įvairovės, o šis variantas padeda suderinti ir suderinti savo įsitikinimus ir elgesio modelius, kad nepatektume į neurotinius įpročius.

Kai neturėjau draugų, man buvo sunku įvertinti savo tėvus ar seserį. Ir kai mano visuomeninis gyvenimas burbuliavo, jie visi jautėsi labiau prieinami ir energingi. Kiekvieną kartą, kai jaučiuosi jausmas įstrigęs, tik suprasti, kad per ilgą laiką nebuvau su draugu.

Sunku nejausti depresijos ar spąstų, kai neturite draugų. Pasaulis atrodo baisesnis ir teisingesnis, ir jūs galite paimti šią baimę tiems, kurie yra arčiausiai jūsų. Psichologai jums pasakys, kad geras socialinis gyvenimas, du ar daugiau artimų draugų, taip pat šeima yra pagrindinė daugelio žmonių emocinės sveikatos dalis..

# 9 Paklauskite savęs: ar aš iš tiesų praleisiu asmenį? Jei atsakymas yra sunku, tuomet turite tam tikrus duomenis. Turiu gana gerą emocinę kontrolę, bet aš vis dar manau, kad noriu nugriauti žmones už tam tikrą kvailą, kad, manau, jie padarė mane: kai kurie komentarai, išraiška ar reakcija. Kartais aš per daug reaguoju ir užtrunkau ramiai, bet kartais yra modelis.

Tiesiog klausiu savęs, ar norėčiau praleisti laiką aplink kažką, leiskite man žinoti, ar norėčiau išeiti. Aš paklausiu savęs, ar visuomet palieku daugiau energijos po to, kai bendrauju su konkrečiu asmeniu ar mažiau.

# 10 Paklauskite savęs: kokios yra mano pareigos? Aš nesu tėvas, bet aš mačiau, kad net motina gali pradėti jaustis spąstais savo kūdikiui, jei ji neturi gyvenimo už save.

Tačiau ji negali tiksliai supakuoti ir dulkinti savo rankas iš karto. Be to, bet kuriam asmeniui, kuris yra pažeidžiamas, gali būti jūsų pareiga užtikrinti, kad jie būtų prižiūrimi.

# 11 Paklauskite savęs: ar aš bijau nuo įsipareigojimo / atsakomybės? Manau, mes gyvename tuo metu, kai lengviau keliauja ir meteoriniai pakilimai yra garbinami žiniasklaidoje ir kaip socialinių normų dalis, nei yra kruopščios praktikos ir lėto augimo kelias..

Man patinka priminti, kad daugiau atsakomybės atsiranda turtingesnėje prasme ir gyvenime. Priešingas kelias yra tas, kur neprisiimsiu jokios atsakomybės ir visada persekiu naują dalyką - veltui stengiuosi ignoruoti tuštumą, kai ji plečiasi.

Kai jaučiatės užsikimšę santykiais, jis gali būti painus. Tačiau manau, kad tai jausmas, kuris skatina gilų ir ryžtingą savęs vertinimą ir sąžiningą vertinimą, kad galėtume augti per ją.